引用 一起到老
2016-11-11 21:49:51| 分类：
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分享一個非常感人的網上故事，你的。....網上轉載
生離死別 是人生最大的無奈 一起到老 說來容易 有時是很難達到這目標
老樓是我多年的網友。我們經常在網上談論生活、愛情和家庭，討論對老少戀的看法，也對老少論壇上的那些敏感話題爭得面紅耳赤。盡管我們相距不是很遠，起初我們好象從來沒有想過要見面，也從來沒有說過那幾個美麗的字眼。我和他的關系一直界於最好的朋友，可以說是知己。連自己最隱私的生活也可以在一起交流一下。
老樓出生於抗日戰爭那個年代。那個年代充滿了動蕩，甚至失去了人性。他的童年經歷了太多的苦難。每次他跟我談起抗戰時期的往事，表情是黯淡的。那些往事是不堪回首的記憶。老樓在那個時代選擇了適當的回避，抗戰後就順利上了大學，也慢慢有了自己的事業。
認識他純粹屬於意外。當一段以為刻骨銘心的愛情無疾而終後，我不再對愛情抱任何天長地久的奢望，只願退而其次去做最熟悉的陌生人。無聊的時候，我在一個同誌聊天室做主持。每天和不同的人嘻嘻哈哈，用來滿足自己卑微的心理。一個“夕陽漫步”的名字引起我的興趣，意想中他一定是個老頭。這個聊天室是年輕人的天堂，很少有老頭在這里露臉。我便湊過去搭訕。
“領導，你以後可得多關照我啊！”我給他一個握手的問候表情後，他居然給我回了這麽一句話。感覺有點意外，我就使出十八般武藝，極盡吾所能，和他吹得個天花亂墜。他很健談，也很幽默，知識面很廣，我私下自嘆不如。不知不覺中，我沒有再做主持該做的事情，只顧著和他聊天，一直到深夜。也就這一次，我認識了老樓，一個風趣的老頭，也開始了我們多年的網絡交往。
老樓是一家國企老總。離異多年，一直單身。孩子都已出國。只剩下自己一個人還留在江城，70多歲了還放不下自己曾為之拼搏的事業。他的孩子多次勸他退休了出國，他依然固執地留下來，後來孩子也不再經常回來看他。
和老樓談了一段時間後，才真正了解一個老人的孤單和寂寞。雖然他在外面，前拍後擁者眾多，卻沒有一個是真正關心他的人，更多是看重他手中的權力。每當逢年過節的時候，也就是老樓最痛苦的時候。他只能一個人以電視做伴，一個關在房間里，哪里也不想去，也不想去看到別人的團圓和歡聚。
認識他以後，每次過節我就用一種禮儀形式給他發短信，給他打電話，陪他聊聊天，希望可以給他帶來一點節日的快樂。幾年來一直如此。漸漸地，他很願意和我談自己的煩惱和一些難題，我用自己的方式去安慰他，幫他分析建議，對他的固執也提出了善意的批評。同時我越來越感覺到他對我的電話的依戀。在電話里我可以聽到他爽朗的笑聲，明顯少了在電腦前的那種憂郁。
在我接觸的老頭中，老樓是最有特色的一個，他幾乎集中了所有老頭的優點，也成為我最好的夢中情人。但我一直為自己以前放縱的行為而自卑，不敢去觸碰心中那尊莊嚴的神。盡管可以和他開那種無傷大雅的玩笑，可還不敢告訴他。他曾經告訴我，如果我想去他那里工作的話，他會給我安排好一切，等我過去。我找了種種不合適的理由推脫。在視頻上，看著他很真誠地說：“小樓，過來幫我吧！每次看到你，總想為你做點事情，可你一直都不給機會給我！”我只能躲在一邊偷偷流淚。有時我甚至告訴他，我又找了一個老頭激情了一夜，想讓他不要對我那麽好。他還是依然說理解我。還有時戲弄他，說他那麽帥，在這個肉少狼多的年代，會有一大排的帥小夥子跟隨他，而我不帥，又是個窮光蛋。此時我看到了他的神傷，也更為自己的行為感到可恥和無奈。
中秋節前夕，我提前給老樓寄了一盒月餅。好幾天也沒有在網上見到他，不知道他是否收到我的心意。他的中秋節能過得開心嗎？我心里總是那麽不安。
可能是習慣了一個人的流浪吧。中秋節，我特意要求留下來在公司值守。電話響了，“小樓，我快到星城了。你在哪里？我一會就來找你。”我呆了，大腦里是一片混亂。是驚喜還是什麽，我不知道。我幾乎什麽也沒考慮，沖出了公司的大門。
車站門口，我終於見到了他，和視頻上的老頭沒有兩樣。如果不是擔心驚世駭俗的話，我想我一定會抱著他親吻他。激動的淚水在眼眶里不停地打轉。“傻孩子，眼睛進沙子了吧，來，我給你擦擦！”握著他溫暖的手，我久久不能放開。
酒店里，我情不自禁地抱著他，在激烈的親吻里融化升騰。在痛苦的撕裂中，我第一次進入了他的身體。心與心的交通，靈與肉的碰撞。我們一起在雲端漂浮著，整個世界只剩下我們愛的聲音和呼吸。“小樓，可以做我的兒子，可以叫我一聲老爸嗎？”我不敢望著他的眼睛，沈默，卻忍不住又想流淚。“我知道你的痛苦，理解你的難處，給我一個機會來照顧你，好嗎？”……“老爸！……” ……“哎！……小樓，我的好兒子！……”我們用盡全身的氣力擁抱在一起，迎來另一次狂潮。
和老樓在一起，我是快樂的。我切斷了與其他所有老頭的聯系，腦子里就只裝下了老樓一個人。盡管我們不能經常在一起，但能在一起的日子總充滿了快樂和溫馨。我去看他時，他總會提前把保姆譴出家門，親手做幾道小菜，等著我的到來。以前老樓從來不下廚房，要麽是保姆做，要麽就在外面吃。只有我在那里，他才去買菜，親自下廚。看著他在廚房手忙腳亂還被油燙著的樣子，既好笑又心疼。他還固執地要我在一邊看著，不準插手。
一起出去玩的時候，老樓蹦蹦跳跳，不時和我擠眉弄眼，問我是不是沒見過這麽瘋的老頭。我們還一邊談論著路上見到的哪個年輕人帥，哪個老頭好看，不停地耍貧嘴打賭。賭的東西亂七八糟，無奇不有。誰輸了就要向對方獻媚，就是再大庭廣眾下偷偷親對方的額頭一下。輸了的多數是我。我總覺得他在占我便宜，但我就連今天是星期幾都猜不對，你說我能不輸？我想了想，和老樓在一起後，我的確不關心是星期幾了，那好像意義不大了，反正日子是快樂的，像長了翅膀，撲啦啦地飛。
老樓身體不是很好，心臟有點問題。每次放縱後，看著他滿頭大汗，總心疼地提醒他，悠著點，別那麽瘋。他還故意抓住我的手放在胸口說，你摸摸，比你們年輕人還要好，還嘣嘣跳呢。但我總能看到他眼中一絲難以掩飾的憂傷。
那天，他送我一張無印良品的碟片，然後他說，里面有一首歌十分好聽，之後，他放了這首歌給我聽：我只是難過不能陪你一起老。聽著聽著，我覺得眼淚像蟲子一樣慢慢地爬了出來，這一發現讓我心碎。我無法想象離開老樓的日子，雖然我知道我們之間不會有永遠，但我早就愛上了他。怎麽了？他遞過紙巾，是不是想和我一起慢慢變老？我點頭。我說我無法想象以後沒有你的日子。他笑著看著我。小傻瓜，他說，你該有你自己的生活了，這段時間很感謝你能陪著我。太平淡了就沒什麽激情了，我們可能該說再見了。心，一點點墜落著，我早應該明白我不過是一個過客，不該奢望什麽。我嘻嘻哈哈笑著，你還真以為我愛上你啊，瞧瞧你那自負的樣子，愛上你，很多人就要殺掉我，告訴你吧，我也早有另外一個老頭了。他很失望的樣子。無印良品的聲音一直這樣飄著，一遍又一遍，我摁了重複鍵.那時老樓已經離開了我坐在地上，把頭埋在膝蓋上，很長很長時間，我看到地下濕了一大片。雨季，在我暗自高興沒多久以後，撲啦著翅膀來了。心，也一點點潮濕起來。
老樓照樣會來看我，我們還是那樣似乎很親熱，但中間好象已經有了一道無法填滿的裂痕。我們除了XX就不再談感情，也不談明天和未來。有一次我吻他時，他忽然抓住我的手。很久很久，我屏住呼吸，在他對面，艱難地想流淚，但我不能，得不到他，再讓他看不起就敗得體無完膚了。就那樣僵持著，一分鐘，兩分鐘…… 突然問我，小樓，我要去美國了，你還會想我嗎？你猜。我俏皮地問著，咱打個賭。我猜你不會，因為你又有新的年輕人了。老樓說。你贏了，來，我再親你一下吧。我又親了他一下，然後像蝴蝶一樣飛開，再呆下去，是心的崩裂情的哀傷，我怕會失聲痛哭的。一個月後，老樓離開江城到了美國，他留給我那張唱片，“我只是難過不能陪你一起老”，不是常常聽，因為每次聽我會哭到崩潰。
再半年後，我又遇到一個老頭，看到老頭的第一眼我楞了一下，他長得太像一個人，只不過，比老樓稍微瘦一些，我沒有任何思索，然後牽了他的手。我們一起吃飯、散步，一起去看夕陽落日。直到一次在超市里購物，商場里有很動聽的音樂。忽然，我停住。里面放了我幾乎一年不再聽的歌，很憂傷地傳來――我只是難過不能陪你一起老。我呆在那里，眼淚發了瘋一樣向外沖著，決堤了的心到此時才明白有多痛。那個時刻，心，軟軟地一跳一跳地疼，像是被淩遲的魚，永遠再無回到水中的可能。抄起電話我撥了那個在心里撥了千萬次的電話，里面是我能聽懂的溫柔的女聲，雖然是英語，她說，我撥的號碼是空號。如同電話里的盲音，我心里，亦是空蕩蕩一片，煙波浩渺，徒留空白。
公司里有副總去美國，恰好去的是紐約，我把老樓小孩的地址給了他，請他代為打聽老樓的消息，我說老樓是我爺爺的同學，他們想搞個同學會。之後，是二十天的等待。
二十天後，副總親自上門找我，他告訴我，小樓，你找的人，已經於去年秋天去世了。一剎時，我只覺得一定是他搞錯了，他沒有找對。但他帶回了一張老樓的照片。
副總說，他小孩說他有心臟病，不能做手術的那種，留在江城是他一意孤行，回美國還是他自己感覺身體實在不行了才過去的。我不知副總什麽時候離開的，我呆坐在地上，從天黑坐到天亮，又從天亮坐到天黑，一直到我終於昏了過去。
醒來後我一直握著那張照片，然後一直說一句話：我怎麽會那麽傻呢，我怎麽會。當我清醒的時候我一直在聽那首歌--我只是難過不能陪你一起老。
我流著淚，然後對著遠方說，老樓，你這次真輸給我了，你說你去美國後我會想你嗎？現在我告訴你，我想你，想到痛徹心扉，想到肝腸寸斷，但我輸了，你為什麽不來吻我一下？其實，我很在乎是不能陪你一直到老.
如果能找到一起到老的伴侶,那人生還有何求!!對吧!! |
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玩LOFTER，免费冲印20张照片，人人有奖！
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